Observations générales d'une Québécoise en France—1
À peine revenue d’un périple lyonnais de 5 mois chez nos cousins
français, Sarah nous fait part des observations, craintes et
constatations ayant parsemé son parcours outre-atlantique. Portrait d’une étudiante québécoise débarquée dans les Zeuropes avec
pour seul bagage son sac à dos, quelques acquis facilement ébranlables
et la tête pleine d’expectatives.
Encore touchée par un "Vive le Québec libre" bien senti jeté en plein coeur de la rue de la République par un fervent partisan de De Gaulle en vélo (ou peut-être l'un de ces gars qui a un peu trop profité de la liberté laissée par les policiers en matière d'alcool au volant), je me suis mise à penser à ce que le territoire français et tous ses attraits avaient à offrir, et en suis venue à la conclusion qu'en certaines matières bien particulières, la France, en plus de ses fromages à des prix dérisoires, ses pâtisseries pures beurres qui font le cauchemar des Josées Lavigueur les plus aguerries et le vin qui, inutile de la rappeller, se trouve plus facilement qu'une pinte de lait, aurait définitivement une leçon à donner à la nation québécoise... Reste à savoir si le Québec est réellement prêt à se laisser botter les fesses par les Français... Même moi j'ai peine à y croire!
1. En France, tout est accessible aux personnes à mobilité réduite ( "politically correctness" oblige, le terme "mobilité réduite" inclut les petites vieilles en marchettes, les boiteux qui se sont cassé la gueule la veille en débarquant d'une chaîne de trottoir trop haute, selon leurs dires, et les personnes en chaises roulantes pour lesquelles je me demande comment elles font pour gravir quantité de montées aux noms tous plus absurdes les uns que les autres). En fait, les métros offrent bon nombre d'ascenseurs, les wagons sont relativement grands pour pouvoir accueillir une classe de maternelle et même les supermarchés ont des caisses réservées aux gens qui ne peuvent se tenir debout, soit plus de 5 minutes, ou soit pas du tout... Question de rentabilité ou d'efficacité, histoire de ne pas laisser les consommateurs entendre râler pendant la durée d'attente aux caisses? Ou est-ce un moyen de marginaliser les nécessiteux en les obligeant à se mettre en ligne derrière une caisse qui, bien que leur étant réservée, ne leur donne tout de même pas un service de raccompagnement, des sacs en tissus gratuits ou simplement une chaise pour asseoir ceux qui ne le sont pas déjà...
2. Les gens sont relativement polis, surtout quand vient le temps de souhaiter les meilleurs des souhaits possibles après un éternuement. Simpliste me direz-vous? J'en ai toutefois été relativement surprise alors que, combattant le vertige et le vent alpin en plein remonte-pente, j'ai soudainement éternué et un gamin pré-pubère, encore tout frais sorti de l'enfance et quelques poils en plus, me regarde en me disant: "À vos souhaits"! J'ai presque fait une crise cardiaque, surprise par la politesse du jeunot qui, je me dois toutefois de le mentionner, portait un "one piece" beige relativement difficile à manquer sur les pentes, mais également par le fait que mon "atchoum" grippé a fait tanguer d'une manière assez terrifiante le siège du remonte-pente, niché à plusieurs dizaines de mètres au-dessus des Alpes... :S
3. Le "verlan" est connu ici comme un langage à part entière, particulièrement prisé par les moins de 18 ans et/ou ceux pour qui c'est devenu une réelle habitude de tout mettre à l'envers. Ainsi, "bizarre" devient "zarbi" et "choper" devient "pécho", remplaçant le bon vieux "french", si commun à la culture québécoise qui, malgré tout, semble assez étranger à ceux qui lui ont prêté son nom. Difficile de s'y retrouver, alors qu'en tant que Beauceronne plutôt habituée à l'omission des "j" et des déterminants, le transfert se fait de façon assez lente merci... Et le pire dans tout ça, c'est que l'accent beauceron en soi se veut certainement un moyen de gagner du temps (donnons-lui quand même le bénéfice du doute même si, plus souvent qu'autrement, on se doit de répéter afin que les néophytes comprennent autour...) alors que le "verlan" ne fait qu'intervertir l'ordre des syllabes d'un mot pour, j'en ai bien peur, aucune raison valable selon moi... Que celui qui m'explique gagne le "fridge magnet" tant convoité, mais ne peut certainement pas me faire douter de la suprématie de l'accent beauceron sur les caprices de la langue française Française...
4. Sans vouloir tomber dans les blagues sexuelles de mauvais goût, la France se veut relativement avant-gardiste sur les questions touchant les moyens de contraceptions, surtout quand vient le temps de trouver des condoms. En fait, les murs des ruelles en sont tapissés de distributeurs, avec un choix aussi diversifié que ceux qui s'adonnent à la dite activité en question... Bref, un outil des plus utiles pour tous ceux qui ont, un jour dans leur vie, dû faire le délicat effort de se rhabiller en plein coït interrompu afin de se diriger, le plus rapidement possible et sans trop penser à quoi que ce soit de trop déconcertant, dans un dépanneur à 2 hrs du matin afin de demander le "rubber" si nécessaire à la bonne continuation de leur soirée, sous les regards désapprobateurs du marchand arabe qui, en regardant le nombre de ses enfants qui placent des fruits à cette heure, ne sait certainement pas comment ça fonctionne... Un réel "Thumbs up" pour les services publics lyonnais!
5. Qui, un jour dans une de ses périodes adolescentes où l'on passait son temps à s'ennuyer en se demandant comment on allait passer nos soirées, ne s'est pas déjà dit que LA blague à faire à l'employé boutonneux du McDonalds était de tester son permis nouvellement acquis en décidant d'aller dans les services-au-volant à pieds? Et bien, fort de la plaisanterie qui semble avoir fait bon nombre d'adeptes en France, les McDonalds affichent désormais des "ventes au comptoir" permettant aux gens, à pieds, de ne pas avoir à endurer l'odeur de patates frites pendant qu'ils attendent leur commande... Extrêmement pratique, surtout quand on sait que les pubs de restauration rapide sont, plus souvent qu'autrement, assorties de mises en garde visant les consommateurs de boeuf en boulettes (provenant de l'Irlande, pas très sur quand on se rappelle l'épisode de la "maladie de la vache folle") que le contenu de leur repas est saturé de sel et contient certainement l'apport quotidien en calories de leur famille entière... Ils peuvent ainsi dépenser l'énergie bientôt acquise en se tenant debout et/ou en marchant pour se rendre au comptoir! Ça ne prenait qu'eux pour y penser!
Et voilà! Quelques bons coups pour les Français qui, malgré tout, ne me feront certainement pas oublier le caractère inaccesible de la diffusion des matchs de hockey ou leur espèce de bureaucratie à deux sous résolument trop compliquée quand il faut attendre près d'une semaine avant de ravoir sa carte de crédit gobée par un distributeur alors qu'on a oublié de la retirer AVANT de pouvoir avoir son argent...
